我能说什么呢，只能说这个小人儿的观察力太强了。我回忆了一下自己在家的状态：确实很少放松的哈哈大笑，不是在做家务，就是在督促孩子外加吼老公。督促孩子的方式就是练琴读书洗漱背唐诗一套下来流水线作业似的，吼老公的方式就是我忙里忙外的他坐在那里悠然自得的看手机我就开始用自我感动式的付出攻击他。这样一番操作下来整个人真的随时都是紧绷的状态，直到他们都睡着了我那颗绷着的心才能放松下来。
这样的妈妈，确实很少哈哈大笑，孩子说的没有错。
有多少妈妈像我一样？
当我处在家庭中的时候，我觉察到潜意识中总有一种力量约束着我不能直接获得幸福，好像不做点什么事情就没有资格获得幸福？
心理学家李雪说过：一个人持续不幸福，不是因为匮乏爱的能力。痛苦是因为精力耗竭在向外需求爱的幻想中，意识不安住在体内，始终幻想自己可以做些什么，换来别人爱的施舍。看清幻想，意识回到自身，幸福即刻降临。
所以，为什么我们不能哈哈大笑？
就是因为我们把幸福全部寄托在了孩子和老公身上，幻想着我为孩子做了那么多，为老公做了那么多事情，那么我有资格得到幸福了吧？幻想中的“幸福”是孩子成为了十八般武艺样样精通的孩子才不辜负我的培养，老公应该对我感激涕零用加倍的爱回报给我。而现实世界没有达到我们的预期，导致我们就会一直活在追逐“幻想中的幸福”的路上，一直累，一直紧张，一直不能哈哈大笑。
无法触碰真实，是对生命最大的折磨。作为成年人，我们之所以活在幻想中，不能看清现实，当然不是毫无理由的，一切的果，都有它的因。我们对待世界的方式，其实是我们内心世界的投射，我们最初与这个世界建立的第一个关系，也就是母婴关系时期就种下了这个因：婴儿时期的我们没能得到母亲全然的爱与关注，或许我们曾经幻想自己通过做一些事情可以得到母亲的爱，甚至幻想都是因为自己，母亲才会不幸福，自己该为母亲的幸福负责，幻想牺牲自己可以让母亲得到幸福。
这种关系模式像代码一样被写进了我们的潜意识里，成年的我们面对亲密关系时开始不断复制这样的关系模式，幻想自己必须得做点什么才配得到幸福，而且要依赖别人得到幸福。
但是我们是成年人，我们拥有打破关系模式的能力，只要我们愿意，我们可以改变关系模式，走出痛苦的轮回。想要获得幸福，我们就必须看清幻想，回到现实的世界：
家务永远是做不完的，一个优秀的孩子也肯定不是靠着一个坐在他自行车后座上永远鞭策的母亲这么培养出来的，而妄图通过道德绑架式的付出得到爱的回报更是天方夜谭。为什么我们要在这些事情上耗尽全部的精力把自己搞得那么累？
通往幸福的道路很简单很简单，看清幻想，意识安住自身：
不要再向外界寻找幸福，不要绕远路，看见自己就是幸福：饿了就吃，困了就睡，累了就歇一会儿，看一会儿电视，听一会儿音乐，学习一些自己感兴趣的知识，去逛街，去赚钱，做一些自己喜欢的事情，不想做的事情就不做，没人可以勉强你。
放弃幻想，活在当下，自己创造幸福，你随时都可以哈哈大笑。
为什么我的妈妈开不起玩笑？
人跟人是不一样的，这取决于一个人的天性，你应该理解。我就是一个不大开玩笑的人，主要是经不住别人略微过分的玩笑，有时候我会误以为是侮辱我，欺负我，这样就会引起一些不快，所以我轻易的不会跟周围的人开玩笑，他们也知道我的特点，也不会跟我乱开玩笑。另外一点，她可能是需要一种做母亲的“尊严”吧，否则，在教育你你就不会当回事了，对你是不利的。我是一名教师，在学校，我就努力保持这样的“尊严”，尽管学生不太喜欢，但是没办法，总得有人唱黑脸啊！最后，说明一点，不管她喜不喜欢开玩笑，她爱你这一点应该不会差的，等你渐渐大了，会感受到这一点的，做父母的，都是掏肝掏肺的，不会有私心的。我对我女儿就很好，但是我几乎不跟她开玩笑。
为什么妈妈总是不爱笑
你要记住，不是妈妈不爱笑，而是妈妈有很多的事情要处理
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